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无花无果

作者:学工在线 来源:不详 发布时间:2007年10月20日 点击数: 【字体: 】【查看评论
所有的爱情故事,都有着不同的开端,但是结尾无外乎两种.我一直想成为第三种,却一直不能如愿.

  没错,我爱过一个暂且叫做"他"的人,刚开始爱他的时候,我还是个毛丫头,张狂的不得了,每每闺中好友问我将来会嫁给一个什么样的人,我都扬起下巴说:"那个人,将是你们几个未来老公所有优点的总!!!"惹的几个女孩子疯叫着把帽子亦或手里的其他物件砸过来!!而我,继续张狂.

  青春有太多热烈而狂热的事情,无所顾及的哭或者笑.虽然爱情在那个时期还是来的太早了在那个时候,女孩子都喜欢把朦胧的感情偷着写在日记里,而我不,固执的从来不留下只言片语.因为我相信自己的爱情会完美的无法用文字来形容.

  其实当初并不知道自己是爱他的,虽然当时学校的好多老师和同学都在流传着各种版本我和他的谣言---之所以说是谣言,是因为我后来听到的故事,基本都是我所不知道的,问过他,他也笑了,说这些人真无聊.

  真正知道自己爱他,是若干年之后的事情了,在街上看到一个人穿着红黑相间的大衣,脑子嗡的就炸了,象个小狗狗一样在后面跟了几条街,明明知道不可能是他.

  到了家开始茶不思饭不想了,奇怪自己的傻,一个背影罢了,怎么了???过了午夜已经想的头都疼了,起来热奶的时候,忽然醒悟了,原来:我爱他!!!

  我那时候是个悲观的人,但是伪装的无可厚非.物极必反说的就是这个道理,我表现出来的是目空一切的张狂,玩命的学习喜欢的科目,不喜欢的科目连书都不看,到期末考试的时候连个折痕都没有.喜欢音乐和舞蹈,那时候正巧流行理查德.克来德曼的现代钢琴,我熟悉他所有的曲子,并且给所有的曲子都编排了舞蹈,回到家的时候,关上房门,对着镜子,一直跳一直跳.现在想想,好象一个有精神分裂病人的前兆.另类的那么另类.

  陈述了那么多,其实想说的是,我的悲观性格让我很容易被阳光的人吸引---致命的是,他,就是这样的人.

  可惜,我是到了今天才知道的,才分析出来的.

  每个人都有自己伪装出来的一面,而往往自己都不了解.

  而我所伪装的骄傲,却成了我爱情的桎梏,我的张狂成了杀手,扼杀了我唯一的爱情.

  那个年纪的孩子,总是能做出许多奇奇怪怪的事情,越是在乎的,越表现出不在乎,以至于到了最后,自己都不知道自己是不是在乎了.

  经常发现自己的书包里有各种零食,也从来不问是谁塞进来的,安心的享用就是了.快离开高中的时候,他曾经问过我,为什么不问问是谁给你塞进书包的,我也是微微的扬起下巴,漫不经意的说,我为什么要问是谁?眼角的余光看到他欲言又止的神态,偏偏不理睬,一直等他走开,才对着他的背影说:心里知道就好了,何必再问?

  那时候有个女生喜欢他喜欢的发狂,甚至顾不得矜持的写了情书给他.他在语文课的时候偷偷塞给我看,我看的咬牙切齿表面上却不动声色,还嘲笑里面的错别字,问他要不要帮他写回给她.看着他的眼神变化成黯淡.后来知道他根本没有回信,拖人明确的拒绝了那个女孩,我还骂他不懂得怜香惜玉,其实,心里早就乐开了花!!!

  那时候身体不好,经常生病,每每病泱泱的在家里无聊的时候,第一个来看我的,总是他,不怎么多话,吃光我所有的小食品,逗的我追着打他,却总是追不上,累的脸上红红的.后来他写过信给我,说每次看到小食品就想起我当初红着脸气呼呼的样子.

  .......

  能回忆起很多事情,都是片段都是花絮,却永远不可能再真实.

  悲观的人骨子里都是固执的,爱上一个人,就浪漫的可怕.抛却了时间和空间的概念.

  我相信爱一个人就是一辈子的,哪怕整个过程都是无花无果.现在回忆起和他有关系的事情,我都会感到眩晕,可能这就是爱的感觉吧.

  可我还是逃不出岁月的追杀,快到三十岁的年龄,安稳了许多,太多事情都想放下.收敛了咄咄逼人的目光,很少扬起下巴说话.也知道,有些事情有些人,该忘记的就忘记吧.或者根本没有开始的爱情故事,是不可以称之为爱情故事的,也就没有什么放不下.

  都是要命的自尊要命的骄傲,我的爱情就毁在了这里,败给了他.

  甚至当我想把一直以来的思念敲成文字的时候,想到的太多,敲下的却还是一些并不紧要的细节----我恍然醒悟,不是我不会写,也不是我写不下,我说过人总是很反面的,我表面上的是自尊和骄傲,其实心里却自卑和胆怯,我继续在保护自己罢了,尽量把文字写的和大多青春故事里的主人翁差不多,掩饰,还是掩饰自己呢,不想让人看出来,我爱的---原来是他!


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